Subterranean Homesick Alien

Hoje acordei 16:20.

E isso estaria tudo bem, se eu tivesse feito algo astronômico, ou pelo menos alguma coisa de diferente, sabe? Mas não fiz. Ultimamente nada de nada tem acontecido, tanto que eu não tenho simplesmente mas assunto pra escrever de nada. Até meu “”livro”" tá parado, coisa que nunca acontece porque eu tô sempre tenho idéias pra pôr nele. Não posso nem dizer que “passei a tarde” fazendo algo, porque sejamos sinceros, eu acordei no final dela. Minha vida tá parecendo um diário de orações absolutas, em que todos os dias podem ser resumidos em duas ou três frases que geralmente não mudam.

Hoje eu acordei. Vi televisão. Joguei video-game. Entrei no PC. Dormi.

E então, eu não tenho mais paciência pra isso. Muita gente pode achar que é suuper divertido, mas eu não, aliás, se sentir inútil é uma merda. Mas sabe o que é pior? Não querer fazer nada pra parar com isso. Os dias no Rio não ajudam - aqui tem chovido ate o cu fazer bico, e isso é uma merda, porque tô com vontade eterna de ir pra praia. Ir pra praia sem ter lentes é meio brochante (tenho 5 pra 6 graus de miopia), além de me perder e esbarrar em todo mundo, morro afogado em dois minutos sem ver e sem saber nadar. Mas mesmo assim eu gosto. Q?

Não tenho tido nem ânimo pra malhar, primeiro porque tenho preguiça mesmo, segundo porque tem um garoto perdedor que fica de 7 as 23 na academia, e isso seria tudo bem, se eu não odiasse ele e tivesse motivo pra isso, mas pior ainda, ele leva uns vinte e cinco amigos que vão pra lá pra se mostrar/ficar sem camisa/fazer soci/tomar todos os aparelhos. Ou seja, além de não ter espaço nem pra minha paciência, não tem como usar nada direito, sendo que o lugar fica quase como uma competição de físico e peso - coisa que pra mim não é superada em nenhum momento no quesito “insuportável”. Adouro. Mas acho que ele viajou agora, amanhã eu VEJO se supero a preguiça.

Outro dia (não tenho mais noção do tempo, né?), baixei a bíblia satanista. Não, não é pra fazer ninguém rir, é porque achei uma comunidade e li que satanistas eram uma religião séria, que não faziam sacrifícios e tudo que ronda as piadas envolvendo esse tipo de coisa. Li um pedaço de bíblia, achei algumas coisas extremas demais, mas me identifiquei com um tanto de coisa de lá. Tem um monte de idéias coerentes (JURO!), que tem tudo a ver com o que eu pensava mas não sabia se se encaixava em alguma religião.

Agora imagina, né?
“Qual a sua religião? Eu sou evangélico, e você?”
“Satanista…”

Acabou na hora, né? A pessoa ou sai de fininho ou me dá um tapa na cara. Satanistas não são aceitos na sociedade. Além de que satanistas andam de preto e se dizem vampiros. Acho um pouco tosco que uma religião tão coerente tenha representantes, além de caricatos, infantis ao extremo. A maioria não sabe nem metade das idéias da religião, só falam porque é legal e dizer e porque não gostam de se dizerem católicos/tementes a Deus. Acho que eu só não seria adepto ao satanismo por causa dessa palhaçada, as esteriotipações e tal, e o fato de ter que ser vampiro.

Fora isso, baixei umas bandas boazinhas (Klaxons, The Bravery), tenho visto umas séries aí, comecei a assistir segunda temporada de House, visto BBB assiduamente… e conversado com minha mãe. Eu sei, é estranho, mas q? é bom… ela tem realmente muito assunto, histórias, memórias, conhecimento… acho que nem 10 anos convivendo com cada, eu poderia conhecer meus pais tão bem. Acho que é por isso que eu sou tanto cu doce/complexto/freaky… meus pais são realmente enigmáticos, têm milhares de histórias.

Pra completar minha patetiquice, fiquei vendo blogs aleatórios na Internet, aí achei um blog de um cara gay casado. Ok, isso parece realmente creepy, mas o cara escreve muito! Fiquei extremamente interessado (mais pelo lado dele trair a mulher e ter outra vida, do que ele pegar homens, mas beleza), e o jeito como ele escreve os sentimentos dele é muito foda. Só gay pra isso, né? Prontofalei

Ouvindo: Dark Shines - Muse

Update: pranãoficafeiopramim (parei), realmente achei o blog do cara num sistema “randomico” de blog. Mas tipo, foi o blog mais interessante de longe que eu achei.

Era uma vez uma pessoa que se enganou.

Todo mundo se engana, algumas pessoas com ciência disso, outras não. Existem pessoas que insistem em se enganar todos os dias como se fosse uma necessidade básica de sobrevivência, dizendo a si mesmas coisas que sabem que não são verdades ou tomando ações que sabem que não pertencem a elas próprias. Existem pessoas que enganam pessoas, querendo ou não, mas sempre há um filete de sabedoria por parte do enganado. A desconfiança. E existem os enganadores inconscientes, que enganam e não sabem.

E existe essa pessoa que conseguiu ser tudo isso, enganou a si mesma de uma forma tão… magistral, que não consegue desenganar. Não conhece deixar essa enganação diminuir dentro de si, não consegue fazer a si mesma acreditar na verdade que está bem ali na sua frente… - sabe, sim, ela sabe, com todas as forças. Essa pessoa tem certeza disso. Mas ao mesmo tempo que tem convicção absoluta da verdade mais pura, consegue se enganar ao mesmo volume. E se engana todas as noites, tardes, momentos solitários ou risos, se engana sempre que ouve coisas evasivas dizendo que isso é só dessa vez.

Era uma vez uma pessoa que cansou todo dia ter que passar pelas mesmas enganações, mas também não consegue cortar isso de sua vida. Essa enganação é como uma droga pra ela, como um hábito rotineiro que não tem por que mudar. É como uma música que diz que está tudo bem e você ouve vinte vezes por dia e acredita que está, mas sabe que aquilo não passa de uma música, no final das contas…

E mesmo sabendo que está enganado, esse ser humano ínfimo, desgastado, fraco - ainda tenta, por todas as formas, fugir dessa droga, enganação, que se tornou sua situação atual, mas que já vem se arrastando por muito tempo e ela ainda insiste em deixar isso como está. Hoje esse ser humano fechou os olhos mais uma vez e pensou (Eu deveria saber… Eu já sabia! Eu sou um idiota. Por que eu insisto? Eu me odeio.). E pensou como sempre pensa, da mesma forma analítica, calma… mas enganada.

Era uma vez uma pessoa que não sabia mais o que fazer.
Essa pessoa sou eu.
Eu estou me enganando.
E eu não sei o que fazer…

Ouvindo: Muse - Citizen Erased

… primeiro porque eu tô me sentindo exatamente como essa música fala.
e segundo porque tô sem assunto. hahaha.

Pedro diz:
queria escrever mas tô sem assunto bah]
So diz:
owww…
So diz:
coisa q nãoa credito né
So diz:
vc nunca é sem assunto, pedro
So diz:
ahahahaahuahauuhahuahuauha
So diz:
vc sem assunto escreve milhares de linhas pra dizer q ta sem assunto

Tá, então vou tentar e ver se sai algo:

- tô seeeeriamente confuso, porque agora não sei se vou fazer o curso de Telecom ou não. Por muitas razões eu queria sabe, além de não querer mesmo ficar parado, é aprendizagem, conhecer pessoas, aulas, professores.. exatamente o que eu sinto falta. Por outro lado, vou gastar litros (aham) de dinheiro da minha mãe que não tá podendo, com material, livros, uniformes… isso além de ter que comprar livros no próximo semestre de qualque forma. Não gosto do próprio colégio que tem o curso que é uma bagunça generalizada, as aulas começam dia 11/02 e não me avisaram porra nenhuma de nada, pedi ajuda pra uma amiga minha que já estuda lá, não tem horário, dia que eu tenho que ir lá, o que eu tenho que comprar… tô perdido, o colégio é gigante, não sei onde fica nada!

- meu pai falou que a hora que eu quiser eu vou pra lá, que ele arruma $__$ pra passagem, né? mas daí eu não vou poder entrar no curso de Telecom, porque não vou fazer minha mãe pagar tudo que tem que pagar… pra desistir. Não vou fazer isso. Mas queria os dois NHA.Adoro a cidade do meu pai, queria passar tempo com ele, e quero andar de avião

- minha irmã passou na UFRJ pra nutrição, né? Ela queria medicina, nutrição era segunda opção, eu achei ruim (até porque ela não passou por 0,9), mas ela tava tão feliz ontem que eu tambêm tô, né? Meu pai também ficou. Ela pretende entrar no curso, tentar pedir transferência durante, se não acontecer, terminar e depois fazer Medicina aproveitando matéria. OK, ela vai demorar 15 anos, mas se é o que quer… sabe o que é maaaaaaais legal? Que ela vai terminar a FACULDADE de nutrição quando eu terminar o ensino médio AW adoro estar atrasado. mas tô feliz por ela. as aulas dela começam daqui a pouco, tava olhando as matérias né… medo. Embriologia N e o caralho a quatro. Tipos, vou morrer sem saber o que é N, até porque vou ser técnico pro resto da vida

então, vou indo, mas devo escrever algo novo daqui a pouco (ou não), se não morrer e se tiver inspiração, beijosnaomeligapqsao5danoite

Por que nada dá certo? As coisas gostam de se agravar pra se tornar piores, é isso?

Eu quero falar com o meu pai pra ir viajar pra lá por uns tempos, pra ver se eu esqueço de toda essa putaria que virou minha vida. Mas antes ele tem que saber QUE eu vou ficar mais seis meses nessa merda, e pra isso ele vai dar uma surtada básica antes. Não que ele não vá surtar pra qualquer coisa ever que eu disser, mas tudo bem. Por ‘putaria’, eu quero dizer que as coisas ficam piores e não querem parar.

Falando em surtada básica, minha irmã surtou agora pouco porque reclamei dela dormindo na sala. Fez drama, disse que ia me dar tapa na boca e tudo, mas só falei pra ela que não falasse mais comigo que eu não falo com ela. OK, morri por dentro mais do que já tava, mas acho que estou me saindo bem na minha jornada de ‘esquecer de todas as pessoas do mundo e tentar ser feliz sendo um nômade solitário’, porque parece que é isso que eu tô conseguindo pra mim. Passei o dia vendo séries, jogando video-game. Muita gente quer fazer isso, mas adivinha? Eu não.

Sinto falta de falar mal de pessoas na escola, sinto falta do estômago doendo quando começam as propagandas de venda de material, sinto falta de pensar que pessoas, pra minha felicidade, saíram do colégio e quantas pessoas bizarras entraram. Sinto falta de ouvir professor, gritaria de aluno, vestir uniforme e acordar cedo. Mais do que isso, sinto falta de aprender alguma coisa útil.

Acho que o que tenho aprendido ultimamente é a usar altas doses de sarcasmo inteligentes, porque também tô vendo aquela novela que tá passando no Vale a Pena Ver de Novo. Deprimente? Sim, mas vejam só, tem milhões de piadas prontas que se pode fazer vendo novela. Sem contar que a vilã simplesmente ro-quei-a. Vilãs de novela = vida. De qualquer modo, dá pra ver quão deprimente estou me saindo, han?

Estou com saudade do meu pai, sempre, mas o que quero fazer ao visitar ele, é ver se eu tiro umas FÉRIAS de toda essa cagada que virou meu dia-a-dia. Ótimo, tô passando mais tempo com meus irmãos! Ontem briguei de tapa na cara com um. Isso seria realmente divertido se minha irmã amiga não tivesse trabalhando e indo direto pra casa do namorado depois (AMO casais!). E sempre passei tempo suficiente com os outros, então não mudou muito. Falando em amar casais, minha mãe fica o dia na Webcam com o namorado dela (!!), ou seja, não posso mais passar na sala de pijama.

Preciso de alguma coisa, qualquer coisa, que me faça me sentir vivo de novo. Tudo isso parece cada vez mais um sonho surreal, ou melhor, pesadelo. Tá tudo errado. Parece que se eu dormir por cinco dias tudo vai se tornar normal, mas às vezes (COMO SEMPRE), eu posso estar me enganando.

E pqp, eu não aguento mais me enganar.

A verdade é que ao mesmo tempo que estou entediado e estático, me sinto extremamente cansado. É cansaço mental, eu sei, pois não tenho dormido pouco ou feito algo de útil da vida. É que estou com muitas, muitas coisas na cabeça. Por um lado ter coisas na cabeça é bom, pois me ocupo pensando e refletindo, mas e… se todas essas coisas que estão na sua cabeça não são, de nenhuma forma, boas? Se todas essas coisas que você tem sentido não são benéficas, na verdade só servem pra te trazer confusão e (eu juro que inventei isso) cabisbaixisse?

A verdade é que por mais que esteja acostumado a ter grandes reflexões a respeito de muitas coisas e ter sérios problemas em me relacionar com pessoas, tudo o que tem acontecido comigo só serviu para, além de dificultar isso, me deixar mais descrente. Me expressei muito mal agora, mas beleza, não vou apagar esse parágrafo. Sabe o que tem parecido pra mim os últimos sei lá, cinco seis dias? Que se eu parar por um minuto e me render à tristeza, a todas as neuroses que tem passado, que vou enlouquecer.

Preciso de férias, preciso de férias de mim mesmo. Ontem tive um ataque de bichona interno porque fui fazer a barba, tentei arrumar minha costeleta e ficou uma merda, sempre tenho problema com isso porque uso óculos e tenho muito grau de miopia, de modo que se eu tirar o óculos pra arrumar fica uma merda porque não vejo nada, e se fizer com eles fica pior ainda. Deu vontade de ficar duas semanas em casa até a costeleta crescer de novo porque tá sinceramente horrível. OK, sempre passo por isso, mas não fico com vontade de me cortar que nem um emo como tive ontem. Férias me transformam numa pessoa sinceramente estranha. É por isso que precisam acabar logo! (*Pedro se ilude*)

Minha casa virou um campo de batalha mudo. Cortei relações pra sempre com a minha irmã, não consigo nem mais passar na sala, primeiro porque os dois dementes ficam olhando fixamente pra mim, segundo porque tudo que eu falo/faço comentam entre si. O nível de ódio que sinto por eles superaram qualquer coisa que eu já senti na vida, acho que se continuar nisso por mais uns dois meses vou desejar a morte da minha própria irmã. E sabe o que é o pior? Não estou exagerando… por mais que minha mãe também teja dando um SHOW de bitchisse desdenhando das minhas reclamações.

Eu posso estar dando uma de Marissa, mas estou completamente fucked up agora. Parece que tudo dá errado a medida que os minutos passam. E sei, pela tristeza que estou sentindo agora e que parece que sentirei por muito tempo à minha frente, que eu deveria estar aprendendo algo com tudo isso; e talvez esteja… mas nem por isso, faz ficar menos triste.

A verdade é que além de estar confuso, consegui a proeza de fazer qualquer um que ler isso ficar tão confuso quanto eu!