Overdue
A verdade é que ao mesmo tempo que estou entediado e estático, me sinto extremamente cansado. É cansaço mental, eu sei, pois não tenho dormido pouco ou feito algo de útil da vida. É que estou com muitas, muitas coisas na cabeça. Por um lado ter coisas na cabeça é bom, pois me ocupo pensando e refletindo, mas e… se todas essas coisas que estão na sua cabeça não são, de nenhuma forma, boas? Se todas essas coisas que você tem sentido não são benéficas, na verdade só servem pra te trazer confusão e (eu juro que inventei isso) cabisbaixisse?
A verdade é que por mais que esteja acostumado a ter grandes reflexões a respeito de muitas coisas e ter sérios problemas em me relacionar com pessoas, tudo o que tem acontecido comigo só serviu para, além de dificultar isso, me deixar mais descrente. Me expressei muito mal agora, mas beleza, não vou apagar esse parágrafo. Sabe o que tem parecido pra mim os últimos sei lá, cinco seis dias? Que se eu parar por um minuto e me render à tristeza, a todas as neuroses que tem passado, que vou enlouquecer.
Preciso de férias, preciso de férias de mim mesmo. Ontem tive um ataque de bichona interno porque fui fazer a barba, tentei arrumar minha costeleta e ficou uma merda, sempre tenho problema com isso porque uso óculos e tenho muito grau de miopia, de modo que se eu tirar o óculos pra arrumar fica uma merda porque não vejo nada, e se fizer com eles fica pior ainda. Deu vontade de ficar duas semanas em casa até a costeleta crescer de novo porque tá sinceramente horrível. OK, sempre passo por isso, mas não fico com vontade de me cortar que nem um emo como tive ontem. Férias me transformam numa pessoa sinceramente estranha. É por isso que precisam acabar logo! (*Pedro se ilude*)
Minha casa virou um campo de batalha mudo. Cortei relações pra sempre com a minha irmã, não consigo nem mais passar na sala, primeiro porque os dois dementes ficam olhando fixamente pra mim, segundo porque tudo que eu falo/faço comentam entre si. O nível de ódio que sinto por eles superaram qualquer coisa que eu já senti na vida, acho que se continuar nisso por mais uns dois meses vou desejar a morte da minha própria irmã. E sabe o que é o pior? Não estou exagerando… por mais que minha mãe também teja dando um SHOW de bitchisse desdenhando das minhas reclamações.
Eu posso estar dando uma de Marissa, mas estou completamente fucked up agora. Parece que tudo dá errado a medida que os minutos passam. E sei, pela tristeza que estou sentindo agora e que parece que sentirei por muito tempo à minha frente, que eu deveria estar aprendendo algo com tudo isso; e talvez esteja… mas nem por isso, faz ficar menos triste.
A verdade é que além de estar confuso, consegui a proeza de fazer qualquer um que ler isso ficar tão confuso quanto eu!