Como se faz pra crescer?
Eu tenho dezesseis anos e em Setembro faço dezessete. Até ano passado estava um ano atrasado, porque faço aniversário no segundo semestre. Sim, eu sei que isso não faz sentido algum, mas é a explicação que me foi dada, pois então. Em todas as minhas turmas, sempre fui um ano atrasado, mas nunca tive problema… eu sou retardadinho mesmo. Ano passado tomei a decisão de que voltaria mais um ano pra poder entrar numa escola técnica federal. Bom, tudo bem, dois anos atrasado não é grande coisa, é? Agora dois anos e meio, né (pra quem não sabe, eu passei pras escolas, mas a que eu quero mesmo é só em julho).
Daí começa um pânico incontrolável quando eu começo a pensar nisso. Quando eu fui me matricular a tia do colégio disse pra eu não me apressar pra entrar na faculdade, mas mesmo assim. Eu não posso me dar ao luxo de me atrasar mais, não posso mesmo. Meu irmão vai me passar, eu tô realmente mais velho que as pessoas da minha idade - mais difícil de me adaptar, certo? - meu primo que cresceu comigo faz vestibular esse ano, minha irmã demorou mas já tá entrando na faculdade também. E eu fico como? Uma coisa atrasada aqui.
Sério, se eu não fosse baixo as pessoas já iriam começar a desconfiar. Na minha sala no curso técnico tem um garoto alto que já deve ter uns vinte e poucos, e eu deveria achar isso ótimo, mas quem sabe ele já não terminou o ensino médio e tá fazendo um técnico? E eu vou terminar o técnico todo atrasado, será que eu não vou poder me graduar na faculdade? Será que eu vou ter que trabalhar e estudar e não levar a faculdade direito? Pensar tudo isso me dá um pânico da porra, sério. Eu poderia sim, terminar o segundo ano agora em 2008, fazer o terceiro e depois cair em cursinho - porque aí eu faria medicina e precisaria de cursinho, porque meu colégio que fiz o primeiro ano não é lá essas coisas mesmo…
Outra coisa que me dá umas dúvidas eternas: escolher entre Medicina e Química. Por um lado, tudo o que eu quero na vida é passar o resto dos meus dias aprendendo sobre química, sobre os átomos, ligações, nomeclaturas, contas absurdas, trabalhar em laboratórios, fazer reações. Meu cérebro parece um poço daquele hormônio lá do prazer (fugiu o nome). Outra coisa é ver como eu fico fascinado quando leio sobre cirurgias, vejo séries médicas, ouço termos, vejo procedimentos… isso é simplesmente fascinante. Parece que pra chegar ao topo da vida, unir todas as experiências - preciso fazer medicina e me tornar algo como Cardio, Neuro… meu pai sempre passou isso pra mim, mas mesmo assim sempre tive um fraco.
Fora que amo badalação (parei), e o curso de medicina é o MAIS MAIS, pra eu poder dizer que passei, que fiz todo o curso, me apliquei, estudei pra caralho - e quero estudar pra caralho - , abdiquei da vida pra seguir minha profissão que amo tanto. Eu posso ter uma visão bem cinematográfica da coisa, mas mesmo que não tenha, cara, Medicina é SIM o topo da vida carreirísística. Isso que se eu conseguir chegar ao fim, tem uma grande chance de que eu não mais precise morrer de trabalhar pra ganhar dinheiro - como faria em química. Quer dizer, como médico eu trabalharia pra caralho, mas ganharia algo equivalente ao trabalho. Como químico não.
Mas porque eu vou fazer um técnico de química e atrasar tudo? Porque eu tenho medo de ir logo e decidir minha vida? Talvez. Porque quero aprender mais um pouco da vida antes de fazer qualquer decisão? Porque não tenho capacidade de seguir em frente? Porque não tenho dezessete anos na minha cabeça e sou apenas alguém que só sabe ouvir música e pegar o metrô? Isso dá um pânico do caralho. Pensar em meu futuro, o que antes (há uns dois anos - tanto que postei num dos meus 30 blogs antigos sobre meus planos, onde nem sonhava com química) era algo tão místico, prazeroso… virou algo que eu tento ao máximo evitar de lembrar.
Eu sei que não devo me apressar pra faculdade, eu sei que meus pais VÃO dar um jeito de eu não ter que sobreviver com um salário técnico. Eu sei que na hora que eu tiver que decidir eu vou decidir. Sei que o tempo é relativo demais, sei que estou atrasado apenas para um padrão implantado (essa frase nem soou Radiohead). Mas não consigo, simplesmente NÃO CONSIGO saber tudo isso e me tranquilizar, saber tudo isso e aceitar tudo isso.
A verdade é que além de estar em pânico, tenho medo. E urgência.