How to disappear completely
Outro dia me peguei fazendo planos para a vida. Não é pra daqui alguns meses não. É pra vida. Pra vida inteira. Pra tudo que eu vou fazer no resto da minha existência. E esses planos tão, praticamente, traçados… quando eu digo praticamente, é praticamente. Existem apenas um porém ou dois. E foi nessa certeza desses planos que surgiu a pior coisa que já senti em toda minha vida. Não, não é a falta de ansiedade para esses planos. Não… muito menos, não é a vontade de não vivê-los - pois, pelo contrário, não conseguiria pôr minha vida em trilhos melhores. Mas…
Minha ficha não cai. É como se eu estivesse preso debaixo d’água, e tudo que eu estou vivendo hoje, meus dias, momentos, segundos… são pontuados por uma irrealidade absurda. Parece que não estou vivendo nada disso. Parece que não acordo, que não me visto, que não sorrio. Estou… vivendo um mundo real. Olha, como isso é triste, viu. Não sei se é por causa de acontecimentos ruins na minha casa hoje… mas, ah meu Deus, que tristeza, que desesperança. Preciso de ajuda. Se esse sentimento… de estar vivendo dentro de um espelho, de que todo o meu futuro que já está ali traçado será vivido dessa forma… sem cair a ficha - acho que vou ficar doente.
Estou quase chorando ao escrever estas linhas, porque botar essa tristeza pra fora, e de uma forma tão precisa como (acho eu) está saindo… é incrível. Simplesmente o resumo da minha situação é que tenho a minha vida inteira traçada numa rota de muita felicidade… e quando penso nela, me sinto um pouco feliz. Mas minha ficha não cai! Se tudo isso não estivesse acontecendo, seria a coisa que eu mais ia ansiar na vida… e no entanto, tenho apenas dúvidas. Dúvidas se é tudo isso, todo esse futuro que quero pra mim. Dúvidas se estou falando o que realmente estou falando. Sinto como se meus parentes tiveram sido substituídos por placas que apenas ouvem meus devaneios tristes de um alma… afogada.
Tudo parece tão… sem propósito, irreal, triste. Apático. Espero que seja coisa de momento, espero que… ao viver esse futuro tão promissor, me sinta feliz. Espero de todo o meu coração… que no momento está triste, muito, muito triste, mas assim que passar, voltarei a sorrir sorrindo. Será um sorriso irreal? Será uma ação falsa? Será… que vai ser um sorriso praticamente… holográfico? Sinto como se minha vida… eu, meus parentes, meus amigos… todos fôssemos holografias… sinto que estou vivendo debaixo d’água… sinto que estou vivendo por trás de uma máscara. Ah, eu estou tão mal…
E tenho tantos motivos para estar bem, tantos… mas… estou mal. Muito mal. Muito triste, muito vazio, muito depressivo. Eu não… sei o que está acontecendo. Só consigo lembrar do filme Matrix e de como o mundo inteiro era uma ilusão, e me parece desta forma. Não queria acordar! Tenho tanta felicidade. Queria aprender a viver essa felicidade, minha ficha cair, meus sentimentos diante dessa grandeza se manifestem… eu PRECISO! Preciso de ajuda, preciso de ajuda…
Espero que seja apenas um momento.
Por que se não for um momento… acho que estou ficando doente.
Update: Tô um pouco melhor. Eu tive uma noite péssima, então acho que foi isso… ainda não conseguiu cair ficha nenhuma. Mas minhas esperanças de que caiam voltou. Estou até com vergonha desse post…