Stephenie Meyer, Lua Nova.

Estou apaixonado pela minha saudade, caso patológico. Crônico. Extremo. Estou apaixonado pelo modo como sinto falta do som - mudo - da sua voz. Estou apaixonado pela falta que suas graças me fazem. Estou apaixonado pela saudade que tenho de te imaginar rindo, das coisas que dizíamos, até amanhã. Estou apaixonado pela falta que você me faz todos os dias. Estou apaixonado pelo modo como você sorria - posso dizer, com todas os olhares que não dei - e você dizia “sorri”. Estou apaixonado pelo modo com que não tenho mais nossos cabides e mais cabides espalhados como se quisessem escrever no chão alguma coisa como “vocês se merecem”. Estou apaixonado pelo que sinto falta do modo com que desabafava e você me via ver coisas que eu simplesmente não conseguia. Estou apaixonado pela falta, porque não tenho. Certamente estaria apaixonado por todas essas coisinhas que sempre me fizeram te amar todos os dias em que pude. Só que não posso me permitir. Não posso amar mais. Não posso mais estar apaixonado.
Então estou apaixonado pela falta.
Falta, das músicas que dividíamos simbolicamente. Falta dos símbolos. Falta dos dizeres. Falta das luzes que nunca tive que acender porque o sol chegava antes de mim… sinto falta de te dizer que te amava a cada cinco minutos e falta, é claro, se ouvir você dizendo que não sabia, mas que grande surpresa. Falta, como Bella sente de Edward, como Lorelai sente de Rory, como sentimos do Toby. Vazia. Falta enfeitada com um monte de saltos que a gente dá pra dizer que está tudo bem. Falta, porque perdia a única pessoa que me fazia pensar que tudo era tão bonitinho que chegava a doer. Falta de pensar tudo no diminutivo, coisa que os idiotas apaixonados sempre fazem porque tudo de fato fica tão pequeno diante do que amamos. Inclusive a nossa tristeza.

Eu sei, eu sei, tenho tantos motivos pra estar feliz tanto quanto eu tenho pra respirar. Consegui fazer esses dias, coisas que pessoas não conseguem praticamente a vida inteira, e se conseguem, isso vai bem pra mais longe dos dezessete anos. Eu sei que o problema não é com a minha vida. Está tudo nos conformes. Tenho e temos saúde, moradia, e isso já está muito bom, demais. Tenho poucos, mas ótimos amigos. Embora ainda sinta falta dos que perdi - um por uma escolha, outra porque, poderia dizer, é uma piranha filha-da-puta, mas limito-me a dizer que não sei o porquê - ainda tenho ótimos, e arranjei ótimos. Poderia dizer que é porque queria namorar alguém, e às vezes sinceramente acredito que é por isso… no entanto, começo-me a imaginar namorando e não tenho a menor certeza de que isso é o que quero. A pessoa certa simplesmente não existe, de qualquer jeito.

Minhas notas na escola estão ótimas e, falando em escola, tem ocorrido uma série de incidentezinhos por lá, porque um grupo encrenca com a minha existência, só pode. Okay, eu encreco com a deles também, mas um tratamento de emudecimento é o bastante, não? Aparentemente não. Não vou entrar em detalhes porque eu tô cagando, sério mesmo, eu tô tão acostumado com gente não gostando de mim que isso é mais comum que respirar (sem contar que eu me divirto horrores, mas…), então, de qualquer forma, é o resumo de tudo que acontece por lá. Eu simplesmente amo a minha escola. Vou, todos os dias, de bom humor, nada comparado a ano passado ou retrasado, ou eu ouvia uma daquelas minhas músicas anestésicas de alegria ou eu simplesmente virava uma múmia antes mesmo de pegar o elevador. Nessa escola não é assim. Longe disso.

Fora que o Radiohead confirmou mesmo o show, eu preciso de dinheiro. E já deixei avisado (até parece que eu tenho essa moral) pra minha mãe que se só tiver show em São Paulo eu vou pra lá, tipo de qualquer jeito. Falando em posses, posses e mais posses, meu pai vai me dar dinheiro pra eu comprar vários livros que eu tô querendo, então pelo menos eu posso me manter ocupado por um tempo. Esses dias eu tenho lido Crepúsculo e Lua Nova, aquele livro que virou sucesso… eu não sei muito bem por quê - é bem bobo, mas é legal. E eu finalmente consegui voltar a ouvir Muse saudavelmente e até consigo ouvir Citizen Erased, haha. Okay, eu sou louco, whatever.

Tá todo mundo entrando de férias, e só de pensar nisso já me dá um arrepio. Eu não aguento mais férias. Sério mesmo, se eu tiver coragem, essas férias eu vou começar a malhar compulsivamente, isso depois de voltar da praia. Porque a idéia de ficar em casa, ai, no computador, aaah, isso me enlouquece, já me da coceira. Não posso voltar a isso nem que seja meu último recurso descer pro play e ficar lendo até a sauna abrir. Sério mesmo. Odeio férias. Não aguento mais férias. E eu não vou viajar, provavelmente, porque meu pai tem que marcar a data das férias dele asap e eu nem sei quando eu entro. Queria que nunca haha enfim, se eu viajar, vai ser por tipo três semanas, e eu tenho muito mais do que isso de férias. Okay, eu sou realmente louco, contando as férias como se fosse um prazo que precisa chegar ao fim desesperadamente. Bem… é assim mesmo. É triste, realmente muito triste. Mas é, é assim, que que eu posso fazer, né?

Enfim, preciso sair da adolescência. Ainda que adore o fato de que eu não tenho quase nenhuma responsabilidade, eu simplesmente preciso parar de ser volúvel assim. Me dá um medo quando os sentimentos duram um dia. Me dá um medo quando eu penso que aquela pessoa que eu era obsessivamente ligado num dia, no seguinte, é banal. Não aguento mais a mim mesmo… meu pai ainda tá vendo o troço da psicóloga e eu espero pacientemente, porque sinceramente boto muitas esperanças nisso… preciso deixar de ser que nem eu sou, tipo, urgentemente.

Se sentiu extremamente orgulhoso.

Prometi, como se prometesse a uma linha muda, que não pensaria em você, todos os dias, que não sentiria sua falta. O fato é que, conservo, ainda conservo, todas as esperanças do mundo que talvez, sim, te esqueça, mas… olho em volta, e por volta, digo-me para meus próprios olhos. O fato é que, bem, todas as esperanças do mundo não são simplesmente nada quando penso na minha vontade, ah, vontade, de abraçar, e beijar, e amar, te casar. Minha vontade de você. Penso que, mais cedo ou mais tarde, como já obtive, passará. E Deus, isso dói um pouco. Porque a loucura com que recebo, religiosamente todos os dias a notícia de mim mesmo que você não está mais aqui, e isso pode soar sem sentido, como sempre, mas tal loucura… é reconfortante. Porque a dor que sei que terei a sentir quando souber que bem, eu não sei a que horas você acordou hoje, e ontem, e se sua pessoa foi atingida por uma gripe - pra variar -, quando souber que simplesmete não sei paradeiro… tal dor, bem, é simplesmente a dor que me faz acordar todos os dias.

Prometi a mim, e principalmente a você, que não voltaria atrás com minhas decisões. Nós sabemos que sou um veterano nesse tipo de assunto. Prometi que não sairia correndo pelas minhas ruas mentais gritando seu nome, ou meu nome, e prometi um monte de coisas sabendo, lá no fundo, que jamais teria estabilidade para controlá-las até o fim. Mas estou pela corda, pelos lados. Apenas porque é o jeito, já que, em primeiro lugar, a idéia de te desapontar mais uma vez é simplesmente ameaçadora por demais e, em segundo lugar… simplesmente não queria voltar ao que éramos, não daquela forma. Então estou pela corda, pelos lados.

Tentei prometer, da forma como um garoto promete que nunca mais vai brincar na maçã proibida, que, um dia, deixaria de pensar que, novamente, um dia, terei seu amor, sua companhia. Ainda sonho, todas as noites, dias. Que um dia vai ser a hora. E tento não ficar imaginando a coisa toda, de novo e de novo, andando pelas ruas quase sendo sempre atropelado e perdendo pontos de ônibus, de uma forma quase que infantil de tão clichê. Tento não ficar imaginando o momento em que vou te dizer, com a boca cheia, ainda te amo, e você vai responder, também. Tento não imaginar isso toda hora que tenho cinco minutos livre para pensar em qualquer coisa, mesmo. Tento dizer a mim mesmo que estou sendo idiota, tento dizer a mim mesmo que, de certa forma, isso só vai tornar as coisas difíceis, mas é simplesmente impossível parar.

Prometo todas as noites - sem pular uma só - que nunca te esquecerei. Isso é um pouco contraditório a tudo que venho-me dizendo, mas é simplesmente uma sintetificação que significa que todas as memórias envolvidas a sua pessoa nunca serão excluídas de minha mente. Por mais que queira (e não queira, de forma alguma, jamais), deixar de te amar dessa forma… prometo a meu Deus, a mim mesmo, a você, todas as noites, que nunca esquecerei. Nada. Tudo que você fez, faz, faz por mim. Tudo que significa você na minha vida - mais da metade desta. Tudo o que te lembra, tudo o que me irrita em você, tudo o que me faz pensar em você de qualquer forma que eu consiga associar… tudo isto, nunca esquecerei. E sempre, antes e depois de pedir por você, saúde, amor, bem-estar, sempre, sempre digo… que você é e será, até o dia de minha morte, o amor da minha vida.

Às vezes a gente encontra rápido mesmo.

One Tree Hill