Subterranean Homesick Alien

Oi, meu nome é Pedro e eu me odeio. Estou há vinte e cinco horas tentando entender o porquê. Estou há dezessete anos tentando entender o porquê. Por mais que inúmeras justificativas que mesmo que pareçam plausíveis, surjam… ainda não consegui alcançar exatamente a justificativa. Disse que talvez seja porque não consiga me sentir confortável dentro do mundo. E olha, realmente não consigo. Parece que, como descrevi outro dia em que estava particularmente desesperado, minha vida, meus dias, meu momentos, todos estão separados de mim por uma fina linha de vidro. Penso que estou vivendo e na prática de fato estou, e no entando, sinto como se estivesse num sonho. Como se tudo fosse se dissolver do nada que nem papel jogado no fogo e que a realidade de fato vai aparecer. Matrix. Disse que, talvez, seja porque minha vista é sempre pontuada por uma pequena bolinha que voa pelos cantos do meu olho que não me deixa ver nada, ou talvez porque tenha um raciocínio lerdo demais, e esteja por demais atrasado na vida estudantil. Talvez porque tenho alergia pelo corpo todo quando fico agitado. Talvez porque minhas lentes de contato me incomodam. Talvez porque sou baixo demais, talvez porque minha coluna seja torta. A verdade é que eu me odeio. Muito. E parece que vou ser infeliz para o resto de minha vida porque não consigo conviver comigo mesmo e com meus defeitos. Porque odeie minha depressão, o modo como consigo ser absolutamente irritado e miserável, e o modo como consigo ser absolutamente volúvel de uma coisa para outra. Talvez porque não consiga arranjar um motivo para minha vida patética. Patética. Só sei que me odeio… o que fiz para merecer tanto desgosto?

Ok, quem acha que eu preciso de um novo tema? Eu sei que eu preciso, e muito. E urgente. Esse tá cheio de erros, sidebar toda bagunçada, paginação toda desorganizada, image headlines com uma cor tosca, calendário tão feio, feed do twitter fora do ar… enfim, coisa de alguém que não tem coisa melhor pra fazer com seu toc né. Se bem que ultimamente eu não tenho tido nem tempo de “brincar de TOC” (acabei de inventar isso) porque ficar em escolas é praticamente o que eu tenho feito. Pior é que assim, eu tô me sentindo a pessoa mais vagabunda do mundo… pior ontem fui eu chegando às 7 da noite em casa MORTO e ter deitado pra ver, sei lá, Lost? E ter dormido em pânico e ter acordado só hoje às 9 da manhã. Legal dormir assim. E não duvido que dormiria mais. Depois de acordar ainda fiz uns trabalhos de eletricidade. E ainda tem o que fazer. E estudar física, muita física, porque eu tô meio ferrado na matéria, eba. Só sei que tô gostando tanto da minha escola, como nunca gostei de nenhum lugar, sério, sei lá, é muito bom ficar ali. Tipo o ambiente, as pessoas, as aulas, enfim… eu sabia que seria assim, só não queria admitir. É, pois é, preciso de um tema, de tempo pra fazer um tema (que?! demora muito) e ainda tenho que assistir Prison Break que voltou AEAE sério, saudade de Prison Break… saudade das minhas séries. Ah, saudade de escrever assim mesmo, tipo bem diário miguxo sem a menor formatação. Meu aniversário foi tãããããão legal…eu tenho uma raiva de aniversários porque é geralmente triste e deprê, mas esse não… A unica parte ruim é que, assim, eu ainda sou uma criança, não tenho 17 anos, desculpa. Mas eu senti a mesma coisa ano passado então já tô familiarizado. Ganhei umas coisas super-legais e passei um tempo com minha família EEE, tão bom! Espero passar de período que até o final do ano as coisas andem tão bem assim. Ah, sei lá, só tô feliz… meio gripado mesmo mas só… e viciado em Hellogoodbye! Ah, e eu vou no show da KT :D:D:D:D É legal assim ter muitas novidades… haha antigamente eu queria postar todo dia e não tinha assunto, agora é exatamente o contrário (tá, é por falta de tema que eu não posto muito né).

Quanto tempo não vinha escrever, deu até saudade. Na verdade eu teria vindo pôr algo aqui mais cedo, mas a falta de um layout (que me fez deixar em manutenção isso por séculos) (layout que ainda não existe) não me permitiu, sem contar que né, começaram minhas aulas… aquilo que se você ler uns posts mais antigos vai entender um pouquinho (bem inho) do meu desespero pra que chegarem logo… enfim, chegaram, acabei de terminar a segunda semana… e tudo que eu tenho a dizer a respeito é que estou tão cansado e sem raciocinar algo que não seja “ai, só vou dormir 8h30 essa noite” ou “mas por que não vai ter aula” há tanto tempo que eu quase esqueci. Não, não estou reclamando.

A verdade é que eu até adoro assim, ficar de segunda a sexta de 7 às 7 estudando, mas que cansa é inegável. Falando em cansar, já não aguentei e matei os tempos da tarde de hoje - EF e Informática. Ah, me poupa, ontem eu tive física, eletricidade e eletrônica assim, e em excesso. Tá tudo rodando, rodando, rodando. Pior ainda é que eu fui eleito representante de turma. Que pica, viu, carregar dez mil papéis de xerox pra lá e pra cá, ficar escaneando a porra toda e mandando por email, fazer um bando de conta pra ver quem pagou e não pagou, enfim, coisa de quem não deveria ter nada melhor pra fazer, mas o bucha aqui falou que não tinha problema pra ele. Ledo engano. Fora as cobranças de uma turma super fofa que parece que não sabe ir na coordenação e perguntar.

Cansaço manda em minha pessoa, como se não bastasse o meu monitor queimou - ou algo semelhante, porque quando liga ele faz um barulho de rato guinchando e nunca mais funciona. Pois é. Saudade de ver filmes pornôs deliciosos ouvir música e ficar lá como se não houvesse amanhã. Melhor de tudo é que minha casa ficou sem água, e como clichê é a graça da vida, percebemos aqui em casa que a gente não vive sem água… aliás, acho que o prédio todo percebeu, pq né, o tanto de gente que descia pro play com bacias e mais bacias pra fazer estoque é incontável. Melhor de tudo é que minha mãe não aprendeu nada com isso tudo né, porque quando eu digo ‘mãe, pára de desperdiçar água?’ ela diz ‘foda-se, já fiquei muito tempo sem’. Eu só tenho que tomar cuidado pra economia de água não virar mais um toc ou algo do tipo na minha cabeça…

Hum… xo ver que que tem pra falar… não tenho mais tempo pros meus amigos, serve? Parei, mas praticamente não tenho mesmo, foi tanta mensagem sms essas semanas que meu celular tá com 99 mensagens e tipo, acho que ele não suporta mais ou algo assim gente, sério, meu celular é pré-jurássico… e consegui gastar 30 reais de crédito em uns dias, mas beleza. Fora o show do Muse que não escrevi nada sobre, não vou fazer porra nenhuma, to puto pq não tocaram Citizen Erased aqui.

Well well… vou aproveitar meu resto de tarde curtindo o peso na minha consciência de ter matado EF assistindo Sônia e programas do tipo, porque quem me conhece sabe que eu amo. Ah! Segunda tem laboratório de química *baba litros*

Eu. Acordo e relembro de uma sensação triste - mas familiar - entre as minhas paredes. Estou sofrendo. Por alguns instantes, tento lembrar o porquê desse sentimento que chegou mais rápido que a minha consciência, e assim que consigo atingir meu objetivo vejo que acabo de cometer uma loucura. Outra loucura. Ficaria melhor no esquecimento? Talvez. Talvez tudo fosse melhor se eu tivesse amnésia, e voltasse a alguns dias na semana onde percebia que eu era a pessoa mais feliz do mundo. Não mais.

Nós. Penso nas nossas palavras e tudo ainda parece uma enorme idiotice. Penso na relevância da nossa decisão. Penso em tudo que fizemos e deixamos de fazer, e penso, com uma dor quase insuportável na minha vontade obsessiva de sair correndo e te abraçar forte, porque nada disso importa comparado com o nosso amor. Nada nesse mundo poderia importar. Mas isso não me convence. Nada me convence do que é o certo a se fazer, nada me convence de nada. De qualquer forma, sei que é o certo. Não sou burro. Pelo menos não por esse lado - acho que deixar o amor da sua vida escapar assim cai (perfeitamente) bem no que poderia chamar de burrice.

Você. Lembro dessa música do título. Foi a primeira música que você me mandou e eu gostei. Ouço a esta música pensando que bem, só espero que já não me traga mais tanta dor como faz hoje. Sua foto está aberta e esta tampouco relembra alguma comemoração. Porém, não nego que sua beleza ainda me faz sorrir. Você me faz sorrir. A pegadinha é que no momento não estou sorrindo. Só sei que nunca poderia enjoar dessa foto, dessa música, de você.

Eu e você. Sinto tão sozinho, sem você. Sim, sei, ainda o tenho. E você ainda tem a mim. Por que não parece que isso é verdade? Por que não parece que vamos fazer tudo aquilo que planejamos para semana que vem? Por que estamos separados por um tempo que pode - e como isso dói, ou não, ser um tempo de décadas. Não acho que seria forte o bastante. Não acho que serei. Não acho que sou. Não sou.

Nós. De qualquer forma, sei que é o certo. Então por que dói tanto?

Eu. Enquanto olho pra sua foto, ouço a música. Acho que vou continuar assim por um tempo.

Tenho certeza.

Outro dia me peguei fazendo planos para a vida. Não é pra daqui alguns meses não. É pra vida. Pra vida inteira. Pra tudo que eu vou fazer no resto da minha existência. E esses planos tão, praticamente, traçados… quando eu digo praticamente, é praticamente. Existem apenas um porém ou dois. E foi nessa certeza desses planos que surgiu a pior coisa que já senti em toda minha vida. Não, não é a falta de ansiedade para esses planos. Não… muito menos, não é a vontade de não vivê-los - pois, pelo contrário, não conseguiria pôr minha vida em trilhos melhores. Mas…

Minha ficha não cai. É como se eu estivesse preso debaixo d’água, e tudo que eu estou vivendo hoje, meus dias, momentos, segundos… são pontuados por uma irrealidade absurda. Parece que não estou vivendo nada disso. Parece que não acordo, que não me visto, que não sorrio. Estou… vivendo um mundo real. Olha, como isso é triste, viu. Não sei se é por causa de acontecimentos ruins na minha casa hoje… mas, ah meu Deus, que tristeza, que desesperança. Preciso de ajuda. Se esse sentimento… de estar vivendo dentro de um espelho, de que todo o meu futuro que já está ali traçado será vivido dessa forma… sem cair a ficha - acho que vou ficar doente.

Estou quase chorando ao escrever estas linhas, porque botar essa tristeza pra fora, e de uma forma tão precisa como (acho eu) está saindo… é incrível. Simplesmente o resumo da minha situação é que tenho a minha vida inteira traçada numa rota de muita felicidade… e quando penso nela, me sinto um pouco feliz. Mas minha ficha não cai! Se tudo isso não estivesse acontecendo, seria a coisa que eu mais ia ansiar na vida… e no entanto, tenho apenas dúvidas. Dúvidas se é tudo isso, todo esse futuro que quero pra mim. Dúvidas se estou falando o que realmente estou falando. Sinto como se meus parentes tiveram sido substituídos por placas que apenas ouvem meus devaneios tristes de um alma… afogada.

Tudo parece tão… sem propósito, irreal, triste. Apático. Espero que seja coisa de momento, espero que… ao viver esse futuro tão promissor, me sinta feliz. Espero de todo o meu coração… que no momento está triste, muito, muito triste, mas assim que passar, voltarei a sorrir sorrindo. Será um sorriso irreal? Será uma ação falsa? Será… que vai ser um sorriso praticamente… holográfico? Sinto como se minha vida… eu, meus parentes, meus amigos… todos fôssemos holografias… sinto que estou vivendo debaixo d’água… sinto que estou vivendo por trás de uma máscara. Ah, eu estou tão mal…

E tenho tantos motivos para estar bem, tantos… mas… estou mal. Muito mal. Muito triste, muito vazio, muito depressivo. Eu não… sei o que está acontecendo. Só consigo lembrar do filme Matrix e de como o mundo inteiro era uma ilusão, e me parece desta forma. Não queria acordar! Tenho tanta felicidade. Queria aprender a viver essa felicidade, minha ficha cair, meus sentimentos diante dessa grandeza se manifestem… eu PRECISO! Preciso de ajuda, preciso de ajuda…

Espero que seja apenas um momento.

Por que se não for um momento… acho que estou ficando doente.

Update: Tô um pouco melhor. Eu tive uma noite péssima, então acho que foi isso… ainda não conseguiu cair ficha nenhuma. Mas minhas esperanças de que caiam voltou. Estou até com vergonha desse post…